давай не будем об этом

как же грустно смотреть на медленно умирающие дайри
я провела тут самые осознанные годы своей подростковой жизни. этот онлайн практически меня вырастил. научил столькому, свел с чудесными людьми, подарил радость фендомов и фан-фикшена. дайри поддерживали меня когда мне некуда было идти. я боюсь представить, кем бы я была сейчас без этого убежища
иногда чувствую порывы перечитать все мои дневники, а потом останавливаюсь - слишком много боли, воспоминаний, прошлого
я уже не тот человек и эмоционально не выдержу возврата в ту ужасную жизнь

- - -
иногда в голове что-то щелкает и я превращаюсь в нормального человека.
бегаю 6км по утрам или на закате. прохожу тренинг по работе. навожу порядок в доме. работаю над коучинг курсом. перед сном читаю или веду личный журнал.
делаю всякие мелочи: смотрю любимый сериал когда готовлю, планирую подарки на дни рождения друзей, загораю на крыше пристройки дома, смотрю в окно пока пишу этот пост.
все это мне кажется почти нереальным. таким... пресным. обычным.

мое детство было настолько дисфункциональным, драматическим и травмирующим, что я полностью привыкла (и стала зависима от) к сильным эмоциям - страх, тревога, злость, отчаяние. постоянные проблемы, крики, ссоры, боль. из-за этого я была в полной диссоциации до 25и лет (считай до прошлого года), из-за этого у меня постоянная suicide will и ноль "драйва" чего-то в жизни добиваться, из-за этого я регулирую BPD последние 6 лет в одиночку.
только в последнее время я поняла что такое жить в моменте. давать себе отчет о собственных мыслях и поступках. думать и решать проблемы осознанно, а не на стрессовых эмоциях.

не разрушать чужие жизни потому что уже некуда больше разрушать собственную

оглядываясь назад, я не понимаю, как я дошла (и вообще дожила) до этого момента. как люди со мной общались. как я начала жизнь в новой стране. как закончила школу и попала в универ. как я легко находила новые работы, жилье, друзей, парней.
как я не скатилась в полную жопу депрессии и зависимостей.
(ну тут если честно я хорошенько скатилась)

оглядываясь назад, я понимаю, как далеко прошла и сколького добилась вопреки моему conditioning (слова моего терапевта лол). и это прекрасное чувство.
для меня это почти как моя коллекция артизанского чая.
вроде бы - ну что за фигня, что такого, каждый так может.
а вот и нет. "каждый" или не может, или не хочет, или не понимает, или не ценит. коллекция артизанского чая - это роскошь.
в моем случае хотеть (улучшить жизнь), понимать (мои прошлые ошибки), мочь (менять себя) и ценить (исправленное ментальное здоровье) - это роскошь.
я не могла себе ее позволить 25 лет. я почти не обижаюсь на родителей. я со спокойствием отдаю эти годы в оплату тому, чему они меня научили.

все что я хочу теперь это помогать другим проходить то же самое. начать видеть все возможности. хотеть большего. полная перестройка неврологических путей, максимальная нейропластичность, физический апгрейд вне пределов которым люди верят ради лени.

может это во мне говорит маленькая-я которой нужна постоянная смена мест, ситуаций, эмоций. не имеет значения. я дошла до уровня где не вижу смысла жить без саморазвития, роста, улучшения, продвижения. кто-то зависим от сигарет, игр, еды или еще чего похуже. как же прекрасно быть зависимой от обучения и желания быть лучшей версией себя.
(благодаря всем травмам я от этого далека, но иду в правильном направлении)

жаль только что не с кем этой одержимостью поделиться

- - -
на самом деле пост ни о чем. если ты меня еще читаешь, привет!
как насчет переезда на дыбр? большинство уже там, думаю
не люблю их дизайн так что не уверена что дотуда доберусь
если что, принимаю ссылки дыбровских блогов, подпишусь)
всем хорошего дня

- - -

---

и рыбку съесть и нахуй пойти

как обычно получается, все хорошие новости идут по пизде. pardon my french
получила работу - так теперь придется съезжать из любимого дома потому что я тут живу как part-time au-pair. с фул-тайм работой так дальше не получится. придется платить почти в 4 раза больше за дублинскую ренту + счета. вот тебе и чудесная зарплата почти уходит на ветер. зачем тогда работа вообще нужна если и так сейчас живется нормально?

- - -
сходила к двум коучам-женщинам по этой теме и просто оба часа сессии рыдала. потому что реально нет более-менее приятного решения. голова говорит одно, сердце другое, а жить-то на что-то надо. если съеду на дорогую ренту а потом не вывезу работу по перформансу (немецкий за пару недель не улучшить на два уровня) и уволят - я в полной пизде потому что гос денег не хватит все оплачивать. сама уйти тем более не могу, потому что тогда гос деньги вообще не дают. да и на тот момент я по-любому потеряю мой нынешний любимый дом. все так было хорошо последнее время, а сейчас как бомба - и новая работа, и новое жилье, и возможные проблемы с деньгами
ну что за говно

хочется как обычно спросить - почему я?
да потому что зря прошла немецкий тест со шпаргалкой
вот молодец какая   

- - -
на самом деле, если смотреть логично (лол) - это знак вселенной о том что мне пора что-то делать с моей жизнью. я за последние полгода вообще ничего почти не сделала, кроме вправления себе мозгов, да и то не особо вышло. начала курс коучинга и затормозила. месяц спортом перезанималась и надоело. кучу книг начала читать и забила. а тут престижная работа на две большие компании с хорошей зарплатой на два года - мощный урок по дисциплине. учиться придется не только по рабочей инфе, но и сильно подтягивать забытый немецкий. с людьми я вообще разучилась сотрудничать... класс. разве что работа из дома хорошая новость

умом понимаю, что отказываться нельзя.
а коучи говорят - если чувствуешь себя так фигово пока еще даже не начав работу, то что случится когда будешь по пояс в этой мутной воде?
а коучи говорят - эти чувства могут проецироваться с прошлых мест работ где у тебя был плохой опыт, а сейчас ты в хорошей компании, зачем волноваться раньше времени?

и вот во что верить? я что ли сама должна в своей жизни разбираться?
понимать какие решения правильные а какие нет?
контролировать эмоции и бороться с ленью?

не помню чтоб я на такое подписывалась

---

плывем по течению

последний пост написала почти 5 месяцев назад! жесть какая
не знаю, почему у меня не идет вести дневник. всех кто у меня в избранном читаю, а самой особо нечего сказать, хотя именно последние 5 месяцев были очень насыщенными
мне нелегко писать на русском потому что мои чувства - на английском
я дышу и живу через его фразы и метафоры, перевод как-то не получается

- - -

скорее всего помогает то, что я веду "дневник" на английсом, journaling от руки, но даже там я не говорю о своей жизни, просто отрывки мыслей. когда знакомые пишут и жалуются что я им ничего не рассказываю, у меня на минуту происходит ступор потому что я не имею понятия что значат их вопросы и как надо отвечать
- heya, how are things? you never text me or tell me what's happening with you!
- *мозг вики играет в змейку нокии*

на самом деле близкие люди знают что я долбаный интроверт и никто по мне особо не скучает. но и не забивает тоже - когда я все-таки вылезаю из норы и отвечаю, меня приветствуют с принятием
лично для меня это эмоциональный успех и доказательство того что я научилась сохранять дружбу

- - -

заплатила 2,5 тыщи чтобы пройти курс коучинга и быть заебись коучем. лет через 5
мне не нравится система терапии и ее фокус на разговоры о прошлом + невозможность терапевта направлять клиента в разные русла. нейробиология доказала что в большинстве случаев мысли идут за поведением, и если его не менять активно и (изначально) через себя, то час терапии это почти пустая трата времени и денег. ну да ладно

мне нравится мой курс потому что он охватывает все темы, которые должны быть охвачены если человек хочет реальных результатов, изменений и улучшения жизни. holistic life coaching, nutrition coaching, mind-body practitioner - целых 3 квалификации ждут меня. аминь

я даже сама себе набрала коучей и сильно вливаюсь в self-healing. на 25ом году жизни я наконец начинаю жить в полном смысле этого слова. диссоциация такая диссоциация

- - -

внезапно получила оффер на офигенную работу. вселенная как обычно сказала - все получишь когда перестанешь заебываться и искать. дали шанс - проработай его как надо
теперь правда надо немецкий выучить. два уровня по шкале знаний за 2 месяца это же реально?
на самом деле грущу потому что теряю свою свободу. всегда ненавидела нудный 9-5... но вселенная сказала, значит надо делать и работать во благо моего будущего
на самом деле 2 - работа научит меня маркетингу так что я смогу офигенно раскрутить собственный бизнес через годик. плюс с немецким теперь спокойно смогу переехать в Берлин в начале 2022, даже работу не надо будет новую искать - компания огромная и глобальная, всем похуй где живешь. а там может повышение или другая роль, может на удаленке и до италии доберусь

- - -

немного грустно от того, что я выросла из своего драматичного периода. он был настолько ярким и насыщенным в плане эмоций, происшествий, людей, мест, работ, что мне кажется я никогда больше не почувствую жизнь так же сильно. сейчас у меня все хорошо - насколько хорошо оно может быть у человека с диагностированным расстройством личности. я никогда в жизни не была настолько стабильна и функциональна, как последние полгода. спасибо моей персональной программе терапии над которой я экспериментировала пару лет вууу

- - -

надо вливать мозг в активацию перед началом новой работы так что даю себе обещание писать в дневничок чаще. может записывать мысли после прохождения каждого нового модуля будет ок, плюс больше рефлексии для меня самой не помешает

---

tomorrow is a new day

прочитала книжку про психологию отношений
поняла что бывшего не любила, а просто переживала через него детские травмы
умом все понятно и спокойно, а чувства как были так и есть
знакомые спрашивают "do you still love him?"
и я такая радостная "haha no, turns out it was just trauma"
и потом я такая "i wish we could get back together"
и потом все

- - -
переезжаю из моей любимой квартиры/комнаты в большой дом и супер маленькую комнату.
сказать что мне жутко грустно - ничего не сказать. как же надоело переезжать каждый год
приучила себя находить хорошее в любой ситуации, выглядит как-то так:

минусы
- теряю квартиру где я почти всегда одна (соседа дома почти не бывает)
- теряю свою офигенно огромную комнату (обожаю пространство так что оч важно)
- переезжаю в дом где половину времени жить с детьми и присматривать за ними (по контракту)
- переезжаю в пипец какую маленькую комнату, в три раза меньше нынешней (и это самое худшее)

плюсы
- дом огромный и локация центральная
- отец детей - фотограф, так что есть возможность получать знания/работу
- дети очень хорошие по сравнению с другими, с ними тусить хорошо для подъема настроения
- я поняла что жутко привыкла к своей комнате потому что у меня все в ней есть, до такой степени что почти перестала из нее выходить. из дома выхожу только за едой и почти ни с кем не вижусь. это просто моя комфортная зона. и это нехорошо. так что этот переезд считаю челленджем выходить из зоны и пытаться жить больше, учиться уживаться с людьми, это мой главный пункт

- - -
корона или нет, с весны 2021 хочу тупо переезжать от друга к другу в разных странах и провести 2-3 месяца просто так. ни онлайн курсов, ни работы, только я и друзья. моя интровертность достигла жестоких высот и я реально разучилась социализироваться, отключилась от catch-ups с друзьями, забила на любое общение. ну и плюс меня зовут гостить так что почему бы и нет

- - -
все еще борюсь с инстаграмом и пытаюсь жить без него. но он нужен для моего коучинг-аккаунта.
хочу дом в лесу у побережья, жить с котиком, растить свою еду, читать книги, рисовать картины, заниматься йогой, и никаких социальных сетей

- - -
once upon a time i felt like a blonde and bought a wig

---

i forgive you

сижу перед экраном минут пять
вроде бы хочется вывалить все из себя наружу, а вроде и сказать нечего
такая спокойная пустота, и думать ни о чем не хочется, но постоянно кажется, что надо
надо проблемы решать и принимать решения


- - -


- мне так тяжело быть благодарной последнее время. все идет не так и в целом вникуда. пытаюсь перестать себя сравнивать с другими людьми, но когда вдруг заводишь нового друга и вы начинаете тесно общаться и все кажется ок, а на самом деле он зарабатывает где-то 10 тыщ в месяц и у тебя от этого когнитивный диссонанс и impostor syndrome, начинаются депрессивные периоды. у меня по-странному много друзей которые зарабатывают МНОГО. и мне от этого тяжело потому что я не понимаю, почему им было дано разобраться чем они хотят заниматься в жизни и получилось построить карьеру так быстро. почему у них были нормальные семьи, детство, психика.
нет, конечно, о таком думать глупо, это обычная лотерея, мне тоже в некоторых вещах повезло. умом я это понимаю, а все равно грустно и обидно до слез и злости
- сходила к гадалке, было очень интересно и вдохновляюще, но я как обычно после хорошего периода чувствую себя на дне. гадалкам можно верить-не верить, а жизнь к сожалению все равно приходится жить такой какая она есть

- - -

лечу на день рождения в грецию и не хочу возвращаться. вот правда, последний раз была на таком распутье в 2014ом, когда бросила университет, бросила ау-пейринг в Германии, и решала оставаться жить с мамой в Галвее или возвращаться в Дублин без работы и учебы, и это тоже было летом. мир полон совпадений
в этот раз будет по-другому. буду сидеть и ничего не делать. пусть вселенная сама решает что со мной делать

---

not the ones you want anyway

Work like you don't need the money. Love like you've never been hurt. Dance like nobody's watching.

- - -
Очень странный период жизни который я провожу в подвешенном состоянии.
В этом году многое нужно решить - оставаться в Ирландии или нет. Продолжать искать работу в дизайне или возвращаться в отели временно. Начинать курс коучинга за 2 тыщи или ждать более регулярного заработка.
Если идти в отели - то будет проще перебираться в другую страну. Но тогда это минимум год на нелюбимой работе, если не больше. Если продолжать искать в дизайне - там вообще никаких гарантий. Ни тут, ни в Берлине, ни еще где. Портфолио бы обновить, но я же даже не знаю в каком русле идти и какие скиллы показывать.

Не люблю неизвестность, но еще больше не люблю принимать большие решения, потому что понятия не имею чего хочу. Сказывается вечный жизненный поток который всегда меня куда-то вел, ну или по крайней мере давал направление. В целом направление есть - выселяться где-то зимой надо в любом случае. Но это вообще никак не помогает в выборе стран и прочего.

- - -
В целом конечно же я скорее хочу переезжать, хотела последние лет пять, и только недавно оформился страх который сидел в подсознании и травил: я боюсь что все будет так же как было в Дублине.
Я в Ирландии 12 лет, 8 из них в Дублине, и у меня тут нет ничего. I have absolutely nothing to show for all this time. Ни друзей, ни отношений, ни достижений, ничего что было бы значимо и удерживало/мотивировало. Я сожгла больше мостов чем даже начинала строить. И я боюсь что даже несмотря на то что ментально выросла, я сделаю те же самые ошибки, точно так же не смогу завести друзей и захочу быть одна. Не то что бы мне плохо быть одной, наоборот, мне слишком хорошо одной, и умом я понимаю что это надо исправлять и пытаться вливаться в компании и коллективы. Но мне это дается настолько тяжело что и правда проще даже не начинать.

- - -
Благодарности за месяц:
- дали присматривать за котиком на несколько недель
- купила офигенный лаптоп за 1800 евро
- сдала первый экзамен курса, я специалист фотошопа ура
- накупила всякого в икее
- погода переменная но в основном тепло
- бывший подкинул прикольную работу, сижу на ресепшене и болтаю с людьми которые зарабатывают мою годовую зарплату в неделю
- медленно вливаюсь в sustainability trend, очень познавательно

- - -
Хочу планировать свадьбы и снимать документалки про худеющих толстяков.

---

gratitude week 3

проебала неделю благодарностей, но неделя была так себе, так что норм.
начнем с субботы пока я еще что-то помню

суббота 30.05
- благодарна моему приложению тренировок! они мне всегда под настроение подходят и йога классная
- благодарна смене планов. вместо того чтобы тусить с Э и ее новыми знакомыми (девочками которых я не знаю и не особо люблю), тусили с Э и нашими общими знакомыми (двумя парнями милашками геями)
- мы вчетвером приняли ЛСД и сидели на крыше моего дома и тащились со звезд и огней домов)) охуенная ночь

воскресенье 31.05
- благодарна за то что почти не было отходняка после длинной ночи
- той же компанией поехали на пляж и классно посидели) погода офигенная
- была уставшая но все-таки сходила в магазин, закупилась продуктами, прибралась в комнате, молодец

понедельник 1.06
- в ирландии public holiday, так что не надо было за детьми смотреть ура!
- съездила в последний момент для заката в парк, обожаю закаты и оленей)
- сделала home made oat flour crust margerita pizzas на ужин

вторник 2.06
- у детей появился трамполин (батут), бассейн, кресла для загорания, жизнь хороша)
- легкий день, старший теперь катается на велике, гуляли пол-дня на солнышке
- нашла мотивацию поработать над резюме тк начинается поиск работы, вышло неплохо
- впервые за месяцы нормально посидели с соседом по квартире и поболтали обо всем подряд. несмотря наш расход как пары, как друзья мы общаемся чудесно и иногда по нему скучаю

среда и четверг 3 & 4
- были ссоры с детьми потому что они бесились, под конец помирились. выучила для себя урок - у детей память короткая и они будут на тебя злиться только пока у тебя будет такой же настрой, типа "злишься - ну и сиди себе злись". разговорами делу не помочь потому что у них все на эмоциях. вместо этого надо дать им новую вещь для концентрации (интересная игра, совместная готовка любимой еды), связать хорошие ассоциации со своим присутствием, и они меняются на 180 градусов)
- пнула себя основательно закупиться в магазине, моя диета становится лучше и лучше)
- сфотошопила прикольные штуки для моего онлайн курса, рада что все-таки привыкла и теперь мне нравится (изначально не нравился)

пятница 5.06
- позвонила в гос офис узнать о своих платежах которые уже 3 недели отсутствуют. долгая история но надеюсь все наладится
- съездила в банк на счет деньги положить и в магаз велосипедов, нужен был новый замок и стойка. мне даже дали скидку на 5 евро. продуктивно!
- минус дня - ебнулась с велика почти на ровном месте( конкретно так, с весом велика на мне. и опять лодыжка в жопу. 2 года назад я ее конкретно вывернула и первый год без боли вообще не ходила, только последние месяца 4-5 можно было растяжку делать и ходить\тренироваться нормально. вчера вообще ходить не могла под конец вечера, делала легкую йогу и рыдала от боли бля)) сегодня получше конечно но гибкость и прочность опять сильно утрачены, пойду на сканы и физиотерапию. за что с такой удачей быть благодарной блин))
- испекла брауни! ну и бох с ним

суббота 6.06
- сегодня весь день буду сидеть дома и ухаживать за лодыжкой) и то покой. на коленях проявились царапины и синяки, нижняя часть спины и кисть правой руки побаливают, прекрасное самочувствие в мои 24))
- смотрю кучу видео про nutritional coaching и учусь
- день ухода за волосами и лицом с маслами, серумами и тд

---

gratitude week 2

понедельник 18.05
- почти не помню день как-то( быстро прошел и ничего такого не сделала
- благодарна за начало курса по дизайну, чувствуется немного больше дисциплины в жизни
- благодарна за посылки которые наконец пришли! две книги и краска для бровей. сидела полвечера читала
- благодарна за самодельную вегетерианскую пиццу которую люблю делать) и за ранний поход спать без видеоигр

вторник 19.05
- благодарна за легкий день с детьми. построила ЛЕГО ферму как молодец
- благ-на за офигенную погоду, после работы поехала в парк сидеть на солнце. дослушала аудиокнигу
- благодарна за еду. вот прям только в ней иногда спасение
- на самом деле последние два дня тяжелые, Жуку кидала мем в воскресенье и он не ответил (ну ок по фактам так бывает мы иногда сообщения игнорим) но с тех пор от него не слышно( и это оч непривычно, с одной стороны паранойя может я его чем-то обидела на вечеринке на прош неделе или это я просто от скуки бешусь и сама как дура гордая не пишу. хотя вот на инсте он постоянно сидит и смотрит стори (и при мне и просто так) а тут со вчерашнего дня мои не видел. опять же паранойя но у меня жуткая фобия докучать людям если мне кажется что им не до меня( блеа и как говорится чоделать-какбыть

среда 20.05
- опять был солнечный день, после работы поехала к пляжу и лежала в поле до заката. правда ветрено и холодает быстро(
- таки написала Жуку, утром. он ответил вчером - и то хорошо. но все равно как-то холодно и сегодня то же самое. списываю на то что он обожает хорошую погоду и много времени проводит с семьей плюс у него опять пошли заказы по работе. но хз, интуиция меня очень редко подводит и точно думаю что что-то не так(
- начался марафон всех благ от одной женщины-психолога на инстаграме. отзывы были офигенные так что я записалась на первую неделю. она бесплатная, а так курс платный идет месяц, но я пока не смогла оправдать цену в 100 евро, хотя очень хотелось именно из-за отзывов. предлагала маме купить в подарок (ей много есть с чем ментально работать) а она меня послала, ну и фиг с ним)

четверг 21.05
- сосед по квартире улетел в лондон на несколько дней!! и весь дом мой! даже не знаю чего хочется больше - мутить тусовки все выходные или сидеть на диване с нетфликсом и не двигаться
- утром через нехочу заставила себя поехать на велике в одну прикольную кафешку за классной карамельной мороженкой. погода классная, потом доехала до парка на траве лежать
- пока стояла в очереди за мороженкой начала болтать с мужиком (ирландцы всегда начинают пиздеть когда нечего делать). поболтали, он получил свой заказ и собирался уходить с другом, я попрощалась, а он после пары шагов вернулся и спросил не хотела бы я встретиться как-нибудь выпить)) господи как мило. я без косметики и одетая абы как вообще была. первая реакция "все закрыто, какое выпить?" но вторая реакция конечно "ну нахуй мне такое надо, давай до свидания" лол. отказала спокойно и прилично хотя обычно мне тяжело отталкивать людей если они кажутся милыми. после этого задумалась о психологии ситуации - по первых, ему стопудово было 35+, в тонусе, не урод, плюс из разговора вышло что сам на себя работает, так если все выглядит норм - хули все еще холостяк? второе - что за банальность приглашать выпить? понятно что это очень ирландская привычка но все же. понятно же что во время карантина делать нечего, неужели не доходит что нужно быть оригинальнее? теперь думаю надо было ответить "а я не пью" и смотреть как выкрутился бы. с юмором и умным ответом - встретилась бы, чо там, не контракт на "потрахаться" подписываю же. а так скучные идут нахуй)

запись создана: 19.05.2020 в 23:39

@темы: gratitude

---

gratitude

как ни странно, мне обычно тяжело быть благодарной чему-любо потому что мне обычно ничего не достается за "просто так" или даже "легко", всегда есть знание того что я это сама заработала своими действиями и идет блок на тему "надо быть благодрной". в плане - я в это вложилась, значит благодарить только себя. не до эгоистичного фанатизма, конечно, я всегда отмечаю и благодарю если кто-то для меня что-то сделал. но никогда не прошу

в целом у меня в жизни так, жуткая привычка делать все самой, ни от кого не зависеть, никому ничего не доверять и ни от кого ничего не ожидать. умом понимаю что от этого многие проблемы начиная от банального недоверия к людям до разрушенных отношений, но имхо это одна из самых тяжелых (в плане исправления) эмоциональных травм из детства. если в свои формативные годы привыкаешь быть одной и так живешь всю жизнь, нелегко менять мировоззрение в 25 лет.
но раз я начинаю новую главу в жизни и карьере, надо пытаться)

благодарность за прошлую неделю
- благодарна за прекрасную погоду в пятницу. в ирландии это жуткая редкость, а тут 20 градусов чувствовались как 25+. вышла на крышу дома позагорать, встретила там соседа, хорошо посидели вместе, лицо обгорело немного
- благодарна моему Жуку (соционическому) за то что он солнышко. я как-то говорила ему о книге которую хотела, он взял и заказал и ее доставили в четверг. еще благодарна ему за попытки меня порадовать. я как-то на инсте жаловалась на дорогую sustainable fashion потому что нашла классный свитер но на одежду тратить деньги не люблю. он прикинулся что спрашивает про этот сайт для знакомой, взял и тоже купил мне тот самый свитер. почти 100 евро!! на долбанный свитер!! и он мне даже не парень а просто друг. солнышко)
- благодарна за возможность кататься на велике куда угодно и встречать закат в любимом парке и смотреть на оленей
- благодарна себе за то что у меня все хорошо во время карантина и я имею возможности тратить деньги на рандомные вещи. купила вафельницу и объелась))

понедельник 11.05
- благодарна за битву подушками с детьми и за более менее легкий день без ссор. думаю я с ними уже почти два месяца сижу и мы достаточно привыкли друг к другу. благодарна за возможность работы с детьми, это плюс к знаниям и опыту (для моих будущих детей лол) ну и к деньгам
- благодарна за спокойный вечер видеоигр, чипсов и сладостей) редко разрешаю себе такой фастфуд
- было очень грустно и лениво, но поборола накат депрессии и на закате поехала в парк. взяла пару старых полу-засохших морковок, покормила оленей, они стояли в метре от меня и смотрели грустными голодными глазами)) впервые проехала дальше чем обычно, обнаружила офигенное маленькое озерко, закрытое деревьями в низу склона, было офигенно

вторник 12.05
- благодарна за дисней плюс и за более менее спокойный день с детьми
- благодарна за норм погоду вечером когда ездила далеко в магазин (по утрам жуткий холод, аж руки немеют)
- благодарна за Й. потому что могу ему на что угодно жаловаться и он все всегда выслушает, даже если не способен дать эмоциональную поддержку в нужном мне формате. благодарна Жуку тоже потому что несмотря на то что он часто занят он всегда говорит "если хочешь/надо поговорить, пиши мне". несмотря на то что у нас абсолютно разные жизни и ему не понять мои проблемы (у меня хуевые родители, у него оч хорошие, например) он все равно пытается выслушать/понять/посочувствовать

среда 13.05
- благодарна за то что у меня есть П. который всегда рад помочь когда мне лениво. прохожу онлайн курс программирования, он очень скучный и мне в голову вообще ничего не идет. приехала к П за мотивацией, он приготовил ужин, я принесла брауни, мы весело посидели и прошли 3 мини-экзамена подряд, got naked and messy , поиграли в видеоигры. чудесная версия friends with benefits

четверг 14.05
- поехала очень далеко на велике к побережью, 40 минут туда и обратно. обожаю смотреть закаты у воды. ну и хороший кардио тренинг
- созвонилась со старым другом и поболтали час. мы раньше были соседами по квартире и стали лучшими друзьями и вообще неразлей вода, но он из Бразилии так что виза истекла и ему пришлось уехать. у меня тогда жуткая депрессия была( он работал на круизных кораблях, теперь оказывается все работники на них застряли из-за вируса( благодарна что мы смогли поддерживать общение все эти годы
- нашла классное work out приложение, хороший дизайн и легкий подход, а результаты чувствуются, пресс в пятницу болел как надо))
- села играть в игру, пацаны позволи в видео чат, очень весело отсидели до 5 утра, ужас просто))

пятница 15.05
- проснулась не совсем разбитой и уставшей, и то хорошо
- ехала к Жуку чтобы потом поехать к его другу на супер тусовку. у друга офигенная хаски, я ее обнимала пол вечера) сначала нас было трое, потом пригшла веселая пара, классные люди, давно у меня такой чудесной социализации не было. приехала домой в полвосьмого утра, хорошо что хоть не пила много, всего лишь 5 grams of class A substances
- мой таксист был офигенный, всю дорогу домой рассказывал как был водителем для парти свингеров и сколько разного странного секса у него было за 10 лет

суббота 16.05
- голова болела, но все же благодарна за то что болела не настолько. спокойный день игр и сериалов, на большее сил особо не было
- вечером поболтала с другом который собирается начинать старт-ап, попросил помощь с дизайном и видео и тд, хорошо договорились и закидались идеями

воскресенье 17.05
- убрала комнату после полу-недельной свалки всего как и куда угодно. поделала йогу и другие упражнения
- все еще была уставшей из-за субботы но нашла силы поехать за едой в магазин и заодно посмотреть на закат
- почитала книгу по коучингу и переписала кучу заметок. поняла насколько мало этим занималась, приложение сказало что половина книг истекает через пару дней, надо перестать прокрастинировать

запись создана: 12.05.2020 в 12:58

@темы: gratitude

---

social media plague

lets begin at the beginning~

с социальными сетями у меня сложные отношения. пару лет назад я была и на твиттере, и фэйсбуке, и инстаграме, и фиг знает где еще, но к счастью со временем интерес отпал от всего... кроме инстаграма.

инстаграм это самая страшная ловушка по нескольким причинам:
1 - изобилие контента на абсолютно любую тему (у каждого человека, знаменитости, бизнеса, социального движения, магазина и кота есть инстарграм. все главные ссылки ведут в инстаграм. если у тебя нет инстаграма, существуешь ли ты в реальности?)
2 - легкий доступ и instant gratification (мгновенное удовлетворение значит нужно тратить меньше сил на поиск контента + не надо сильно фокусироваться и использовать мозг)
3 - простой способ следить за жизнью друзей из-за постов и стори, коменты и лайки это тоже instant gratification (что также мотивирует легкую конкуренцию типа "а я могу лучше\круче\по-другому, от чего платформа и растет. плюс фб алгоритм жопа, да и возрастная группа там поменялась
4 - удобно делиться собственной информацией - стори показываются кому угодно (big influence & viewer range), куча возможных фильтров и перепостов контента, минимум ограничений (сделай аккаунт приватным и хоть хуй в пизде опубликуй, ничего не будет. если не приват то все равно можно полуголые фотки ставить)

all that in mind and on board, my problem was a little different:
5 - потребность в получении нескончаемого количества информации.

я должна кое в чем признаться. я зависима от постоянного получения какой-либо информации где угодно и когда угодно от того что мне все быстро наскучивает и надоедает (от вещей до хобби до людей), 1 - мне тяжело просто заниматься/интересоваться чем-то одним долгое время, 2 - постоянная нужда что-то читать, на что-то смотреть, чему-то учиться, что-то делать с моим мозгом
в целом это не затрагивает "ленивые" занятия типа нетфликса, тупых видео на ютубе или видеоигр. да, бывают дни когда депрессия и на все пох и тогда целый сезон смотрится за день, но это оч редко. мой выбор всегда настроен на что-либо что приносит пользу и знания об интересных мне темах. это статьи из официальных мед журналов (ncbi), информационные видео (youtube & ted talks), приложения обучающих курсов (coursera).

..и инстаграм.

почему же инстаграм побеждает?
лично для меня дело в легком доступе и быстрой информации. так получается что из-за занятой жизни у меня обычно мало свободного времени. когда есть свободное время - нет настроения. есть настроение - не знаешь с чего начать действие. не знаешь с чего начать - выбираешь самый легкий и доступный вариант.
вот мы и пришли.
чем я отличаюсь от милионной армии приклеенных к экранам? думаю, тем, что даже в инстаграме я не трачу время на тупую фигню (переписка, инсты друзей, знаменитостей, еды, тд). у меня две категории, 1 - полезное и умное, 2 - смешное/интересное/трендовое
первое - 60% - все что угодно от nutrition/skincare coaching to business/entrepreneur instas to design/video editing tutorials
второе - 40% - чтоб оставаться в теме и немного поднимать себе настроение

и вот вроде бы смотришь на интересные штуки и узнаешь что-то новое, а время уходит. и реальной (долговременной) пользы особо никакой, и все забывается из-за быстрой смены впечатлений.
но ведь мозг!! верит!! что есть польза!! и что мы не хуйней страдаем а молодцы!! дурачок.

другая часть зависимости это то что у меня нет друзей и поэтому ради self-validation очень много хуйни добавляю в стори. watching people view the stories makes me feel like i have friends and like i'm talking to someone. lol. я интроверт так что желания РАЗГОВАРИВАТЬ с кем-то у меня вообще нет, а вот делиться мыслями, фотками и интересным контентом оч нравится. постить стори 5-10 раз в день это про меня
но это отдельная тема

у меня пока нет решения этой зависимости проблемы (инстаграм слишком интегральная часть моей жизни, точно так же как кто-то не может без твиттера, телеграма, фб, нетфликса, видеоигр, тп).
но я реально пытаюсь от него отучаться. последние два-три месяца я себя заставляю изредка удалять приложение и смотреть что как. изначально эксперимент был на 3-4 дня и проходил более менее достойно.

однако... *барабанная дробь*
на прошлой неделе!! у меня получлось!! жить без инстаграма!! все 7 дней!! оооооуууууеееееее!!
я собой очень горд) особенно тем что люди продолжали мне писать там сообщения но вместо скачки приложения я заходила с мобильной версии (а она просто жуткая так что хотелось сразу сваливать) чтоб им ответить и если что послать в ватсапп, но при этом в ленту и стори не заходила. и кстати заметила много выгоды от этого, начиная с general life quality to learning to creating habits. но об этом будет в отдельном постике и может на английском потому что хочу написать статью по этой теме и может начать блог на medium.

ну и в общем такие дела) этот пости мало кто прочтет но если прочитали, отпишитесь и скажите как у вас с социальными сетями! пис энд лав

---

возвращение в дневник. вот как

понятия не имею, как объяснить и рассказать обо всем, что произошло за последние полтора года.
поэтому - не буду.

(кто читает этот пост - заранее извиняюсь за опечатки. пишу на английской клавиатуре и иногда ошибаюсь по памяти где какие русские буквы/символы. за сам текст тоже извиняюсь - думаю на английском 24/7 так что русский это уже нелегко лол. хотя иногда выражаюсь тупо специально)

главная новость это то, что я наконец (после 8и лет разных колледжей и дипломов) осваиваюсь в жизни. по крайней мере мне так кажется. меня это одновременно радует и раздражает.

если кратко о главном:
- с 2019 года у меня степень в анимации (скорее редактура видео+эффектов) и графического дизайна
- за все годы учебы у меня карьера в hospitality industry (ресепшен в отеле, менеджер в ресторане)
- в январе 2020 я бросила менеджерскую работу (которую и так ненавидела) и свалила в Бразилию на два месяца, и по возвращению собиралась переходить в офисную дизайнерскую работу

кратко о present continuous:
- из-за чудесной короны хуй мне а не новая работа. да и в любом случае офис (хоть и по любимому дизайну) это не мое, ненавижу сидеть и проебывать всю неделю в 9-5
- хуй мне в ресторанах и отелях тоже
- что делать как быть? когда ж я наконец умру?

- - -

до меня дошло что нужно делать карьеру из того, чем я занимаюсь в стиле хобби и прокрастинации. я так сделала с дизайном но за последний год мое мировоззрение намного поменялось и я поняла что больше всего я интересуюсь здоровым (и спиритуальным) образом жизни, food is medicine, cancer is caused by stress, we are surrounded by vibrations, that kind of a thing. ну и конечно я научилась контролировать свои бпд и депрессию, что тоже во многом зависело от changing the lifestyle & mindset. тяжело объяснить на русском как я теперь отношусь к жизни, but a lot of mind-opening events happened and now i have a way clearer perspective on things.

не буду углубляться в специфические планы, но пока моя главная цель это пройти курс и стать a holistic & nutrition coach (link) и проходить другие коуч тренинги, читать книги и развивать инстаграм. дело это не быстрое так что даю себе года 2-3. после вируса в любом случае пойду на дизайнерскую или в крайнем случае отельную работу так что спешить некуда. такие вот новости )

- - -

переходим к главной части почему я возвращаюсь в дневник.
нельзя быть коучем пока сам в себе не разобрался и сам не практикуешь то что предлагаешь) после кучи документалок/статей/подкастов я выбрала несколько шагов которые хочу попробовать пройти и посмотреть что выйдет. начнем с маленьких целей и пойдем на повышение их кол-ва и сложности

beginning
- quitting / reducing social media
- journaling gratitude
- collecting resources
- notes from books & training

future
- instagram brand
- document design

---

с новым годом меня

www.diary.ru/member/?1018563
www.diary.ru/member/?1097592
www.diary.ru/member/?1928044
www.diary.ru/member/?2654858

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне грустно писать в дневнике потому что это единственная часть интернета, которая ассоциируется у меня со всей хуйней, которая происходила в моей жизни
дайри веду с 2008ого года, как переехала в ирландию, и это весь мой сознательный ментальный рост
переменяла дневников десять, столько воспоминаний и эмоций, столько людей, важных и не очень
всего и не вспомнить. а хотелось бы. или наоброт
только в дайри я рассказывала все как есть. выжимала всю тупую боль в русский язык, где никто из моей ирландской жизни никогда бы ничего не увидел и не понял
я так сильно выросла и изменилась. и при этом не изменилась совсем.
научилась другой жизни, а депрессию отпустить не получилось. не проходит и все тут
какие книжки умные ни читай, как позитивной психологией не занимайся, что делать ни пробуй..
все такое никакое
мне все подряд говорят "ну ты чего. ты красивая, умная, смешная. работа неплохая. живешь в центре одной из самых дорогих столиц европы. все у тебя хорошо"
и я такая в ответ... ну да. если параметры "хорошо" это как ты выглядишь и где живешь, то да, жизнь прекрасна

- - -

бросила еще одного просто чудесного мальчика. взрослый, умный, охуенно красивый и спортивный, хорошо зарабатывает, квартиру покупал до конца года, даже въезжать вместе звал. влюблен был просто по уши.
говорил "но у нас же было что-то особенное. ты отказываешься от нашего отличного будущего"
при расставании я просто стояла и слушала как он пытался ухватиться за любую возможную ниточку
и ничего не чувствовала. ни капли сожаления. ни капли "а может у нас что-то получится"
дала себе уговор что больше не буду встречаться с парнем если у меня от него дух не захватывает
как было с бывшим. даже на свидания ходить не буду чтобы не тратить их время, чувства и деньги
уже новый был на примете.. еще лучше, аж в гугле менеджером работает
первое свидание ок, но ни искры ни интереса не вышло. значит все давай пока до свидания
буду одна пока не встречу того самого. который заставит забыть другого того самого

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мой мальчик

как же мне надоело тебя любить
как же мне надоело видеть счатливых людей которым удалось встретить
того самого
ту самую
и как у них все получилось

почему не у нас?

я понимаю всю иронию ситуации и от этого только хуже

вот бы я была достаточно сильной чтобы с тобой больше не видеться
чтобы уйти и забыть и не помнить и не хотеть вернуться

вот только я слабее некуда и без тебя еще хуже
а так хоть и слезы но счастливые

завтра я лечу в италию с одним парнем
потом перелетаю в грецию чтобы встретиться с другим
и это все как будто ничего

а от одной двухчасовой встречи с тобой трясет и ломает
я бы тебя любила
если бы тобой не жила

---

you are not mine

прошло столько времени

я так от тебя и не отучилась


- - -

была в отпуске в португалии. набрала себе мальчиков на пообщаться, все почему-то хотят приехать меня в ирландии навестить, так нетерпится. скучные наверное)

у одного глаза цвета мокрой соломы, у другого офигенно проступают вены на руках, у третьего длинные ресницы
третий кстати и подвозил до аэропорта, грустно прощались, у него такой офигенный парфюм всегда был - не могла оторваться
приехала в ирландию и на третий день переспала с парнем который недавно расстался со своей девушкой с которой я целовалась даже до встречи с ним
что за бред вика что за бред

- - -

мне надоело что чем бы я ни занималась, как занята ни была бы, что бы ни происходило, я думаю думаю думаю
о нем
и нет покоя и сколько уже можно
он обо мне вообще не думает, если первая не напишу - хоть неделями молчание
правда про мою бикини фотку на фэйсбуке слышал от других на работе, и полу осуждающе так написал "а о тебе тут до сих пор говорят"
ну а ты как думал - как это обо мне могут не говорить солнце мое
всем почему-то есть дело до меня, кроме тебя
и как ни крути болезненная ирония

- - -

нашла себе клуб для стрельбы, немного за городом, но кажется каждые выходные собирается хорошая компания и много вариантов ружей/пистолетов и типы мишеней разные
нужно же себя хоть чем-то занять а то с ума сойду

- - -

мне кажется это идеальное состояние ума -
когда сохнешь по одному человеку, перестаешь запариваться насчет других и ведешь себя спокойно, размеренно, уверенно, не пытаешься произвести впечатление и что-то доказать
так другие на это и слетаются как мухи на говно
что мне с ними делать? как сказать чудесному португальскому мальчику - загорелому, подтянутому, такому красивому - что он тебе нахрен не нужен и потом выслушивать просьбы дать шанс?
когда они говорят "я бы на тебе женился" и "я перееду в ирландию к тебе если понадобится" как сказать что извини, чувак, я люблю того которому на меня похуй?

- - -

зато загорела красиво

- - -

---

если я чему-то научилась после ситуации с "мужем",
так это тому, что любовь - это выбор
любить кого-то и хотеть быть с ним несмотря ни на что - это тяжелый выбор
и не важно, как сильно кто-то будет для тебя стараться и прогинаться
если ты не сделаешь этот выбор сам,
то ничего не будет
и все их усилия будут оценены в твое неловкое "спасибо" и легкое чувство вины

потому что одно дело это когда ты выбираешь человека со всеми его прелестями и монстрами
и тогда не важно, что случится, ты все равно будешь уверен в своем выборе
и не убежишь как только радужный период прервется штормом

и другое дело - это когда тебе просто приятно и хорошо с кем-то и вы мило ладите
и столько общего всего, и разговоры, и приключения
но как только это исчезает, и надо решать жизненные проблемы...
хочется просто уйти и не заморачиваться
вот тогда это просто ничто. ничто и стОит ничего
только боль и разочарование
как сгусток орхидей с корнями вырвать из груди и пытаться прикрыть рану

- - -

о чем это я. ах да.
вот такие у меня были отношения с мужем.
он выбрал меня, а мне, к сожалению, до этого дела не было

и такие у меня отношения с моим Бывшим.
я выбрала его, а он, к сожалению, занят чем угодно другим, только не отношениями (с кем-либо)
только сейчас я наконец смогла провести логичную параллель

- - -

все выходные мы провели вместе, он снимал машину ехать к другу в другой город, где мы ночевали два дня вместе, а потом последний день ушел уже в дублине на шоппинг
сказать, что ничего не наболело - это ничего не сказать
ситуацию чудесно люблю описывать в диалоге (моей ненаписанной книги):

"- мы с бывшим отличные друзья
- знаешь, как говорят, если пара рассталась и осталась друзьями, значит - или не перестали друг друга любить, или никогда и не любили
- ну так и есть. он никогда меня не любил, а я никогда не переставала"

- - -

how do you tell someone you love them?
what do you do when they can't say it back?

- - -

пора тебя отпустить

были бы силы

не было бы чувств

---

это фото будет мне сниться в лучших снах
если бы существовал фандом stand-up comedians (со всеми этими которых все знают), я бы все
Я БЫ ПРОСТО ВСЕ



ванлав ванлав ванлав

спизжено у такого же юмор-фаната heyitsliezl.tumblr.com/

---

бросила двух парней за последние два месяца
причем один из них вообще звал замуж лет через пять
кажется, впервые в жизни сделала так, как чувствовала, и не прогнулась под внешним давлением
я вообще привыкла прогинаться, потому что мне это ничего не стОит, потому что это всем остальным такое важно, а мне почти всегда похуй
если не похуй - прогинаю кого надо сама и даже не замечаю, но мне редко бывает "не похуй"
какая-то я нечувствительная и бесстрастная, но это не новость

"я знаю, что делаю тебя счастливым. мне с тобой тоже хорошо, но именно счастливой ты меня не делаешь. я понимаю и не расстраиваюсь. однако в таком случае я скорее уйду от тебя навсегда, чем превращусь в альтруистичную и заботливую, но вечно недовольную и неудовлетворенную дуру"

somehow i'm hot as hell but cold as fuck



= = =

планирую отпуск в июне. поеду одна
изначально был К с хорватией, его бросила. потом был муж с португалией и испанией, его тоже бросила.
так что все же будет португалия, испания и морокко, одной как обычно лучше всех
новую работу тоже ищу, но тут полный мрак - в какую индустрию податься, или остаться и все так же маяться с отелями, понятия не имею, no plans, no goals, no dreams
главное, что с колледжем почти покончено, я просто не верю, что скоро буду свободна
почти всю жизнь провела что в школе, что в универе, что в колледже, теперь не знаю что буду делать с собой в свободное время
хотя знаю. вернулась в спортзал и хожу почти регулярно, ем лучше, чувствую себя прекрасно. осталось купить новую форму и протеины с витаминами, скачать myfitnesspal, и я готова быть охуенчиком

= = =

не плакала уже больше месяца, такое чувство, будто была счастлива всю жизнь

= = =

сделала постер про свою карту
(карту конечно нихуя не доделала, но визуально интересная презентация - это все)
most minimalistic design you'll see today

как-то так